| 濸雪☆藍湖 的个人资料^ǒ^*★*╭❤╯濸雪☆藍湖╰❤╮*★*^ǒ^照片日志列表 |  工具  帮助 |
郁闷的圣诞夜今天是洋人的节日,本来想给自己一个理由出去玩一下,但是昨天六级作文告诉我们现在年轻人越来越热衷于过西洋的节日所以想了想 这个理由似乎不怎么充分。而且昨天晚上找班头请假的时候她那张让我无比厌恶的嘴脸搞得我从脑袋清醒就一直在想我的命运怎么如此坎坷，摊上这么一个变态的老巫婆当我的大学班主任！别人的大学生活怎么都这么潇洒想走就走，根本用不上看老师的嘴脸请假！能不能回家还是一个很大的问题哪有时间出去欢庆别人的节日。本来想在这个阳光明媚的下午窝在宿舍里继续为我的考前回家奋斗，中午一个老乡的电话过来让我们下午出去K歌，反正没有事情做，闷在宿舍想昨晚老巫婆的盛气临人的样子 我想我会抓狂到爆炸，说不定一冲动就拿把刀过去“***你TMD到给不给我请假！！”哎 发现自己真的挺会强国的~ 透过厚厚的眼镜看阳光照耀下的世界总觉得晕晕忽忽的，有种在地牢里的人重见天日的感觉，其实我也差不多了，现在的生活对我来说跟地牢没有什么区别。老哥在前面一直耍宝一样的说话，突然很佩服他，一个马上考研的人怎么还有这么充沛的精力。跟在后面慢慢的走，看着被男朋友拉着的女生脸上洋溢着幸福的笑容，心里又小小的酸了一下。唉…… 今天应该更适合年轻的情侣过吧……努力的让自己看起来很平常的样子，挽着老大的胳膊，和老哥逗着嘴。如果是平常我应该会很开心的瓤着他，但是今天心情不好总是被他挖苦，在他重复第二遍“怪不得你昨天六级阅读会错那么多 什么理解能力”的时候，我觉得心里的火山突然爆发了，眼泪多眶而出，向他吼了一句“我理解有问题关你什么事啊！”然后转身就往回走。老哥意识到事情不对马上过来拉我，gone和他的GF在旁边无措的看着我们，情形一下子被我的任性弄的很尴尬。也许意识到这样在人群面前很不好，所以还是在老大的劝说之下乖乖的跟着她们出去了，老哥还在旁边陪着不是，我依然很“倔强”的不想理他……气氛就这样继续尴尬着。等恢复平静看到大家因为我这样，突然觉得自己怎么能还像小孩子一样无知！这么大的人了怎么还这么不顾及别人的感受任意的宣泄着自己的脾气，把自己的不开心也带给了别人。其实根本不是因为老哥的那句话而生气，只是在找一个机会让自己的不开心不再憋在心里，但是就是自己的任性也给别人带来了伤害。本来还是很开心的老哥沮丧的走在后面，gone、老大他们小心翼翼的努力扯开话题让我能开心点……我觉得我每次都是这样，脾气发泄完了之后剩下的不是轻松，更多的是愧疚，对那些被我不经意伤害了的朋友的愧疚。很讨厌这样的自己，从小到大一直很努力的克制，但是没有办法。是朋友的宽容让我能好受一点，但是正是这样的对比让我才更沮丧，什么时候才能彻底的不要再任性了，什么时候才能不带给身边人伤害，什么时候才能真正的长大…… 晚上回来上网，发现在网上的都是和我一样孤单无聊的人，于是惺惺相息的聊天，就这样度过了一个郁闷的平安夜…… 今天带给你们伤害的人说一句真的很对不起…… 加油走下去！玩了两年 突然发现自己已经是大三的人了 周围的同学都在做着自己的事 为着大四后的生活做准备 想起大一刚来这个学校的时候告诉自己 要好好学习 四年后要弥补遗憾……所以告诉自己不能再这样玩下去了 不然四年后我还有什么资本在社会上混下去 真的就是嫁一个人然后还像以前在父母的庇护下一样的在别人的身旁寄生一辈子 我想我的父母用尽一辈子的心血 不希望看到培养了十几年的女儿变成一个附属品…… 所以决定考研！付出一切都要考上研究生！也许我的想法太偏激了 谁说没有考上研究生就不能有好的生活 有好的事业 但是我只知道这是我终于鼓足勇气决定走下去的路 加油！加油！加油！！！ 放假ing……放假了N久才想起来要看看自己的空间 果然如自己所料 一如既往的冷清 呵呵 这有什么关系 反正是自己写给自己看的 取悦着自己 看着自己走过的路和自己的脚印…… 发现自己可以很恶心 说这么深沉的话 装一下嘛 现实中的自己说不出口 当然是在这里装B了
放假前计划要去XX地方玩 更雄心壮志的要自己赚出去玩的票子 但是转了几天 一个工作都没有找到 还献出去了一包血 自己安慰自己 总算做了一件有利于社会有利于人类有利于国家的事情（大家也要相信本人的血液绝对健康干净 不干那种污染别人的事情~）最后自己也皮了 直接打着找工作的幌子出去玩 一玩就是一整天 回家后还大汗淋漓的感叹现在的工作真是难找哇 然后在老妈心疼+赞许的眼光中找着成就感~直到把自己晃的从整个一个白斩鸡变成一个乌鸡后 意识到要开始保养了 还没拿到那个红本本 人家有权直接就甩了我还不用负法律责任~就开始家里蹲的生活
还是俺们家张欣有义气 一个电话过来让我跟她一起去他爸的公司打工卖锅炉 我仿佛得到了党的召唤 直接撇开身边的一切 奋不顾身的奔过去 干了两天 啥革命想法都没有了 不光是那个铁玩意儿怎么都搞不懂它的工作原理 人家阿姨说不用这么清楚只要知道个大概就行了 我贼虔诚的说不行万一人家顾客问这些问题我们不就歇菜了 阿姨一摆手 不屑一顾的说 不可能 有也是变态顾客 我咽了咽口水没说话 因为我必然就是那个变态顾客…… 公司效益还真是不错 还为了降暑带我们出去玩 但是跟那一群整天聊孩子老公的老女人没有共同语言 去了也没有意思 就说俺还要利用周末时间好好学习学习 见见同学（森装！）人家眼皮都不台说 啊 那个谁 你们去领150块钱吧 算是没去玩的补偿 当时我眼珠子都快蹦出来了 啥！还有150块钱拿 哈哈哈哈……当我用因为激动而颤抖的手接过那150时 脸上还要装着很无所谓的表情 但是手都快把钱给捏烂了……心里早已笑的话枝乱颤了……
就剩最后几天了 掰着手指头计算着发工资的日子 不过也不是没有收获 总算是跟着胡爷爷的号召 总结出了个八荣八耻：以逃班为荣 以按时下班为耻； 以迟到为荣 以按时为耻；以扎堆聊天为荣 以立正严肃为耻；以看杂志为荣 以看资料为耻；以中午逛街为荣 以乖乖呆在公司为耻；以发短信聊天为荣 以跟顾客聊天为耻；以学会折星星为荣 以无所事事为耻；以零纪录为荣 以卖出去一台为耻…… 永远的情债
晚上睡觉前给老爹“哭诉”我们学校蚊子的种种恶行 本想博取一点同情 但是老爹竟然让我跟人家讲道理 不要为了几滴血就一巴掌夺取人家幼小的生命！跟他争论了半天 才勉强让他认识到女儿在这里受苦了 回家要多整点好吃的多给补补 哈哈 目的达到也就不再多说了 准备睡觉 老爹突然发一条短信过来说：好好睡觉吧 宝贝！有种受宠若惊的感觉 虽然我知道老爹他很疼我 但是从来都是闺女闺女的叫 突然觉得很幸福 觉得像回到了小时候：刚洗完澡 老爹用浴巾把小小的我裹起来时温暖的感觉 ；被老爹放在他的脖子上见到朋友便说这是我女儿；晚上突然醒来闹着想吃烤肉 老爹在家忙了半天用炉子给我烤一串让我解谗……以为女儿长大了就会跟父亲疏远 但是原来我一直都是老爹的宝贝女儿 不管我长多大。只是从来不知道怎样来用语言表达对我的关心 总是发短信问我 闺女晚上吃的什么好吃的； 闺女今天星期天有没有出去玩啊； 闺女钱还够不够用 要是想买什么就直接买吧……现在回忆起来才发现老爹已经从这些平淡的话里表达着对女儿的关心 而我却一直把它当成例行公事般的问话……
最后也很矫情的跟老爹说 亲爱的老爹晚安 因为我实在不知道应该用怎样的话来回报他 真的什么样的语言此时面对亲情都很微不足道 拿着手机默默念道 老爸我真的很爱你！
想起刚停课复习的时候 我和舍友去了她家玩 为了不让老爸老妈为我担心就没有跟他（她）们说。那几天手机停机 他帮我把手机费刚交上 老妈就给我打了一个电话 因为手机是漫游所以就没有接 给老妈发短信问怎么了（因为她知道我手机漫游从来不会给我打电话）收到老妈的信息 老妈很严厉的问我怎么去舍友家都不说一声 这几天每天都发了好几遍短信都没有回 还以为我出什么事了……发现事情大了 赶紧给老妈发短信过去解释 等了半天老妈没有回我的短信 然后又用舍友家里的电话给老妈打过去 给她说我没有事 不用担心 老妈只是用沙哑的声音说没有事情就好 这几天晚上我都没有睡好觉 就怕你丢了……我赶紧说不用担心啦 女儿都这么大了 不会丢的 突然老妈带着哭腔说现在社会上的事这么多再大的还是会出事……然后电话那边不说话了 只听见哭泣的声音 我一下子不知道怎么说了 老妈从来没有在我面前哭过 从来我都觉得她是一个很坚强的母亲 坚强的以至于我有点怕她 可是今天却说着说着就哭了出来 从来没有见过老妈这么脆弱 自从我上大学 老妈就拿下当母亲威严的面具 总是在电话里说：丑妮什么时候回来啊 老妈一个人在家好孤单 家里有好多好吃的等着你呢。 是不是人老了就会变的很脆弱 是不是人老了就想自己的儿女能常常在自己身边 是不是人老了才会害怕失去……也许老妈真的老了 因为我已经长大成人了 总说自己二十岁不想让家人再担心 但是发现自己还是这么不懂事 还让老妈这样的操心 听着老妈的哭声 我哭着说 傻啊你 我都这么大了 怎么会丢呢 别担心了这不好好的么 以前只要说出什么“不敬”的话 老妈就会立刻严肃的说怎么说话呢这么没大没小 可是这回老妈什么都没有说 还是在哭……突然老妈说快回来吧 家里给你留着好多好吃的呢 从来我们都不知道怎么样表达自己 但是确实最真的 挂了电话 一天的心情都不是很好 总想起老妈那隐隐的哭声 觉得自己真的是罪大恶极 总以为自己很懂事了 不会让父母担心 但是却总让他（她）们在为生计奔忙的时候还在为远方这个女儿操心……想着那句话父母对我们的恩情是一笔永远也还不清的情债 如果真是这样 我会很开心的来还这笔债 这辈子还不清还有下辈子 还有下下辈子……总之我要永远当他（她）们的女儿！
 整装待发！ 最近处于抓狂状态 要应付11门考试 不知道怎么才能变出三头六臂来接招 整天去上自习 一坐在自习室里就犯困 听着风扇嗡嗡的响 就开始迷糊 眼前书本上的字开始交错然后汇集在一起 然后彻底倒下 投降
总是没到时间就开始看手机 要不就是发发短信 要不就是使劲瞅还有多长时间就可以离开教室 回到我的猪窝掐西瓜~ 也许是压抑的太久了 昨天下午和老大冒着炎炎太阳跑出去购物 而且还疯了似的买一堆东西 把我一个月的生活费都一下挥霍光光 心里面就在感叹 女人啊~就当是减肥了~ 节日快乐！永远快乐！以前那个圈子离曾经我的位子也只剩下回忆来填补
自己把自己遗弃在这个地方 只有自己感受着孤单
每天只会没心没肺的傻笑来掩饰自己心中脆弱的地方
越孤单就要装得越开心
自己最近真的很神经质 突然一下就会觉得很难过
对他也是这样 刚挂掉电话 又是以沉默结束 也许是刚刚受了刺激
每天都在学校里看着别人一对一对早就应该习惯了 也早就应该变的坚强了
两年都是这样过来的 和老大手牵着手去教室 和媛一起去逛超市 三个人逛街享受着单身的感觉
但是我们谁都知道这只是自己在安慰自己 虽然嘴上不说什么 眼睛还是会不自主的羡慕得看着别人幸福的身影 然后装着坚强得走开
这些对于我真的已经没什么了 不再埋怨我们为什么不在一起 学着享受这种距离所产生的美 涩涩的却也很幸福的一种感觉 不知道今天谁对谁错 只是想让他来看看我的空间
多了解一些我平时不会告诉别人的心情
想有一些鼓励
也许是女生的一种虚荣的心理 想展示一下自己的幸福……
就像女生喜欢问男生爱不爱自己 虽然知道答案是一定的 但是还想让他亲口说出来……
今天是六一儿童节 虽然已经是不属于我的节日 但是还是想祝自己开心 想念小时侯无忧无虑的快乐 只为想多吃一颗糖果而烦恼 不用想这么多事情 单纯的快乐 单纯的烦恼！知道这种幸福已经不可能再找回 只想让自己每天都快乐 不再是装出来的快乐！
二十岁！二十岁生日已经过了十天了 自己就是一个很爱忘事的人 本想在当天就把心情记录下来 可是学校讨厌的网络 死都打不开 又没有记日记的习惯 只有把它记在心里 不知道自己会记多久 也许会永远记得 也许最后会把那一天扔在记忆中 与其他的生日无异 所以凭记忆要把它记下来！
在生日之前对这个跨越性的一天有着无数的憧憬 想象着那天会有很多关心我的人为我的成长祝福 但是很郁闷的就是 连我自己的父母都忘记我的生日 以为大家都会记得那天是一个特殊的一天但是可能只是对于我而言吧 对别人来说只是一个极其平凡的一天 如果要说到特殊可能就是那天的暴雨~发现天气真的很能影响一个人的心情 本来计划和舍友上完课一起出去吃火锅 再去K一下午的歌 但是老大的脚受伤了很抱歉的看着我说不能出去给我过生日了~ 我站在窗户前 看着暴风雨来临的前兆 忧郁着到底还要不要出去 看着外面阴沉沉的天气突然觉得很伤感 觉得自己真的很孤独 之前还被别人叫过去给她们预备党员宿舍照相 大家什么都不知道 不知道今天对于眼前这个女生的意义 看着别人开心的笑 想到了一句话：热闹都是别人的 而我什么都没有……回到宿舍 又继续站在窗户前继续发呆继续伤感 突然不知怎么的就哭了出来 吓到她们了老大歉疚的跟我说着些什么 媛拍着我的头说我傻瓜 又找回被人关心的感觉 很孩子气得摸着泪笑了 大声的说今天不管下什么都要出去唱歌！然后就如我所愿出去大吃了一顿 在KTV里尽情的发泄~抱着话筒和一个男生比音量 然后把歌点满一首一首得切过去 就这样开心到得意忘形 用很变态的方式迎接我二十岁的第一天！约好六一还要来吼歌 假借儿童节的名义再给自己一个释放激情的理由 虽然我已经到了儿童见到我就要叫阿姨的年龄！
那天晚上给老老妈发短信说今天是你们女儿的生日 装着生气在他们面前再任性那么一回 但是自己知道我并没有真的怪他们 不管怎么样我都是他们最爱的女儿 我相信这一点就好了 二十岁了不能在像小时侯那样由着自己的性子发脾气 虽然我知道不管我多大 他们还是会很包容的给我关爱 因为我是他们的女儿~
谢谢老大和媛猪 谢谢你们为我的生日煞费苦心的准备了那么久 在9号凌晨那一刻你们从门外端着一个点好蜡烛的时候 我就感觉眼睛里有一种很温暖的液体 虽然想到你们会为我准备生日 但是那时着实的感动了好久 听着你们得意的讲述着你们自认为完美的策划时 我只有一个劲儿的傻笑……都已经不记得那个蛋糕是什么味道的了 但是还记得我们仨把那个奶油超级多的蛋糕解决掉 捂着肚子躺在床上计算着又肥了多少~
忘了给自己说一句：亲爱的 二十岁生日快乐 我会好好爱你的！
五一上海晚上才到上海 一路的颠簸让我本来就没有吃什么东西的胃已经翻江倒海波涛汹涌了 最可怜的是满大街放眼望去就我们俩穿的最有夏天的感觉~ 终于到宾馆 洗完早就躺在床上畅想着剩下的几天逛街的时候改买些什么 邰邰那小孩真符合猪的个性 刚吃完他爸爸做的那么一大碗面条 就能安稳的趴在被卧里睡的跟猪一样 哦不对 她就是一猪~哈哈 愿望往往是美好的 但是现实却是很残酷的 在经过一早上的windowshopping后 心中想买的那些东西一个个得被自己PASS掉 而且被打击到了~一个劲的感叹 中国的贫富差距咋就这么大捏…… 虽然说上海是物质的天堂 但是终归不适合我们这些清贫的学生 所以每次逛街都是一个痛并快乐着的经历 当看到好看的东西就心花怒放 但翻开价格就瞬间凋零 这个天上地下的感觉还是太刺激了~
邰邰他爸爸跟我们说来上海 有三个馆必去： 美术博物馆 城市规划馆 科技馆 为了给我这次五一增加一点意义 就很虔诚的跑到城市规划馆和科技馆转了两天 不过可惜的是啥都没学到 但是却坚定了一个信念：一定要将中国的计划生育进行到底！
现在想起来 感觉上海之行真没有什么好写的 记忆中只留下第一次在一个陌生的地方晚上自己一个人逛街坐地铁回去的经历 发现自己真的很强 已经不再是以前那个出去干什么都要有人陪的小女生 还是很值得骄傲的 还有好喜欢坐地铁 和不同的人有短短几分钟的交集 每个人都有自己的故事 到站就分开 很奇特的一种感觉 还有发现里面有好多帅哥美女~ 俩字： 养眼！嘿嘿
五一！（苏州）很久没有更新空间了 自从五一回来就怎么也打不开网页 以为都这样呢 心安理得的不写新的日记 可是同学打开看了我的空间后还发短信质问我怎么还不更新……郁闷呢 今天终于打开了 不然我想我会为放弃写日记找一个很好的理由~
五一去了邰邰那儿 哈哈 那小孩真是好的没话说 尽全了地主之宜HOHO~ 每天她忍着XX之苦拿着老早就研究好的旅游时间表带我在苏州各个著名的地方逛。可能是第一次一个人出去旅游的缘故吧 那几天都特有精神 到是邰邰那小孩被我整天拖着到处走 半条命都快没有了 一回到宿舍就开始揉脚和腿~ 在去上海的火车上 刚开始还是有点担心 毕竟是第一次一个人坐火车嘛 还在想如果再遇到那种强占我座位的民工是应该很英勇的上去把他揪下来 还是像上次一样的不敢说什么 觉得自己还是挺贪生怕死的~ 可是看到周围都是学生就安心啦 更幸福的就是旁边坐着一个帅哥 对面坐着一个美女 哈哈 这下养眼了，又可以好好聊一下~ 可是郁闷的是 人家帅哥美女两个人聊了一个晚上 我又插不进去话 只好靠着窗户打盹了 但是对面的大妈太没有公德心了 把鞋子脱掉不说还把脚搭到我座位残忍的熏了我一个晚上……看在她是老人家的分上就不跟她计较了 就在这样交杂着怪味的晚上迷迷糊糊到了上海 然后又马不停蹄的赶到苏州……下午还和邰去上课了 哈哈 连我都在惊叹我的体力和精力怎么可以如此的充足~ 剩下几天就在苏州园林中度过了~用一句很俗的话来形容心里面的感受就是惊叹于苏州园林的美丽和祖国劳动人民勤劳与智慧！ 还值得一提的就是 我们俩逛园林 “无耻”的没有买门票就进去了~邰邰不知从哪搞来两张园林卡 就是那种逛园林包年的那种 然后就厚颜无耻的逃掉了几个园林的门票 她的同学都给我们说用园林卡也没什么用 很难混进去的 上面有本人的照片 有些前辈就没有混进去 就算侥幸小园林混进去 拙政园（四大园林之一）想都不要想 不可能进去的！哈哈 可是我们还是没有辜负大家的期望 安然无恙的一一混过去 不知道是不是每个检票那儿的工作人员都有点眼瘸还是我俩长得太大众化了 竟然对着照片看了半天还能把我们放进去！在成功进入拙政园后 我给邰邰说：“完了 我晚上做梦估计都会笑醒……”
苏州的最后一天去了苏州乐园 据邰所说 苏州乐园是继深圳欢乐谷后中国第二大乐园 说的时候脸上带着无比自豪的笑容 让我对她这句评价产生了疑问 但是当我到那儿时 相信了她那句话 不是因为那儿有多壮观（我也没有游遍祖国各个乐园 当然没有资格评价）而是那儿的游客之多真是壮观得不行 让我相信这真是包罗了各地的游客 以为可以好好玩一下的 但是排队都排的我郁闷的不行 排了快两个小时的队 玩还不到一分钟~ 最可恨的是那么变态的过山车都有N多人排队！而且还老少皆宜！看来现代社会人们承受的压力真的很大 才需要用这种方式来释放一下 本来也想试一下的（全因为邰的那句话“不玩这个过山车等于没有来苏州乐园 这可是全国最大的吊式的！”说的我“心花荡漾”的）但是看这么多人还是作罢了~ 嘿嘿 等下次和俺们家猪一起来！然后我排了两个小时的队坐了一个室内的过山车 算是一了心愿了~后来基本上没有玩到什么 哪儿都是人看着都觉得眼花 下午就被邰她爸接到上海了。在车上 一向不怎么会晕车的我都快要吐了 只怪最后我俩又坐了一个什么天旋地转的玩意 在翻转过来的时候 感觉肠子里的东西又回到胃里 而且怎么也不肯走了……
就在这样晕晕忽忽的状态下到了这个国际化大都市——上海 乱 看着别人的幸福心里酸酸的 怎么会有这么BT的感觉 在别人眼里 我也算是一个幸福的小女人吧 就像别人说的 麻烦都是自找的而难过也是自己想出来的 一直都觉得有他在 我什么都不怕!两年的都这样走过来了 还有什么不能承受呢 但是我错了 两年对我们来说只是一个开始 不能代表天长地久 昨天和他吵架（应该不算是吵架吧）想让他为了我能多花点心思 不想每次短信过去 回复的只是那么短短的几个字 他问我难道感受不到他的关心吗 我不知道怎么回答 我知道他很关心我 一直都是…… 可能是我已经习惯了这样的关心 可能真的是我太贪心了 总是在要求他 也总是在伤害他 我只是不想我们的爱情就这样一直平淡下去 我也需要鼓励才有动力坚强的走下去…… 彻底的寂静可以将人杀死 平淡会杀死我们的爱情吗?不想再想下去了 沉默总是我们解决问题的方式……现在手机放在我的面前 等待……
 觉得自己最近真的很喜欢胡思乱想 然后把自己弄的很郁闷 可能是药物的负作用吧 那天跟邰邰诉苦说自己脸上长了好多痘痘 她就开始无情的训斥我真的不要命了 看着她为我着急 心里暖暖的 感动的想哭……发现自己真的是很变态 看到别人为自己担心就会含着眼泪幸福的笑起来……
突然很想念以前的朋友 大家都去哪儿了 还在以前的记忆里吗 为什么变的那么模糊 霞 西西 欣 琦 还记得我们一起走过的高三吗 觉得很害怕 怕失去你们 失去曾经的记忆 觉得周围黑黑的一片 听着你们的声音找回通往曾经的路 还是那么遥远 越来越远……
觉得自己变成了阴暗中的小老鼠 一点点动静都会让我紧张的到处乱窜 昨天中午给老爸发短信 直到晚上还是没有收到回信 钻到被窝里开始难过 最爱的两个男人都不理我了 含着泪睡着……也许明天心情就会好 明天我就会走出那个阴暗的小洞…… 长智齿了 HOHO~ 今天左边的脸出奇的疼，以为又上火了张开嘴查看发现牙齿的最里面冒出了一点点白色 原来是长智齿了．听同学说长智齿会变聪明虽然知道没有什么科学根据，但还是会小小的开心一下，算是自我安慰啦~
但是老大说人长大才会长出智齿来 其逆命题应该也是同样成立的吧 所以再一次证明我真的长大了！突然觉得自己很做作 都多大了还在感叹着长大 长大这词好象应该不再属于我了吧…… 有时候还是觉得自己不成熟
 就像老妈说的 我还是一个孩子。是哦 在她眼力不管我多大 都还是个长不大的孩子，不过这样也好，我还可以在她面前任意的发泄我的感情~ 但是在别人面前我还是不能控制住自己的感情，总是轻易的流露出自己，不懂得保护自己……马上就要迎接二十岁了 二十岁意味着什么 ，不清楚， 应该是责任吧~二十岁的女生可以嫁为人妇，二十岁的女生要对自己的一切行为负责，二十岁的女生小孩可以称之为阿姨…… 对于二十岁 对于长大 不管自己称不称职 都是要面对的。 就像智齿 虽然长的过程真的很疼 总是要长出来的，也许学着去迎接它会更好！ 爱与被爱
樱花梦 最终篇！尽管它对于我，来说只能是一个拥有着全国最美丽的樱花大道的学府
但我仍会记得它是我高三那个暑假的梦
一个曾给我带来很多美好期望的梦
不再难过
为能有这个梦而开心
 等明年我一定要踏在樱花大道上 让樱花飘落在我的身上 体会那种凄美的感觉 就算要交上十元门票~~
还要把武汉的鸭脖 热干面 老通城豆皮……知道的 不知道的全都吃上一遍！
加油 不难过 养好精神 明年的这个时候要让自己真正的铭记这个曾给我带来快乐和痛苦的城市！
 樱花梦
春游●
一定要幸福
终于更新了~●
三七——女生节
满足~~ 一直觉得自己很笨 什么都不会，没有艺术细胞，没有头脑，总是想依赖别人…
当面对着两块大黑板时候 身边一跟救命稻草都没有 只有靠自己了。原本想了一个自己都感叹的方案，在见了我们在艺术系的人后，就无情的被人家PASS掉了。“不可能一天的时间就画满两块黑板那么大的水粉画！”我怯怯的站在旁边强调只是很简单的背景画，只要一个湖，一棵柳树就够了…也许我们非专业的人想法太简单了，人家无奈的摇头。
 最后还是被建议用普通的剪贴画的形式…他们在讨论剪贴画怎么做，而我坐在旁边 一句话也没有说，终于体会到自己的创意被别人否定后的失落…忽然对他们说还是用我们的想法吧 只不过背景画再简单一些 只是用水粉把白纸涂出蓝天的由浅到深的感觉就好。冯班还是很疑惑，怕做出来的效果如艺术系的那个人所说的一样~我第一次这么坚持自己的想法，其实我也不确定会不会好看，只是想坚持一下，拿出平时没有的勇气。
冯班最后还是同意了，和其他人去买了一堆颜料和纸。到男生宿舍后先借了一件校服（不是我爱干净而是害怕弄脏衣服还要我来洗 嘿嘿）拿着水粉笔和同学跪在纸上拼命的涂着，突然体会到小孩在发挥自己想象涂鸦时候的开心…一直以来面对着电脑，早就忘记颜料的样子，原来是这么真实……
忙了一天，没有停下来，没有吃饭，没有喝水，但却觉得很充实，尤其是最后看到黑板报的雏形~看到冯班原先疑惑的眼神被欣赏所替代，心中被一种叫做满足的感觉充斥着。一个星期天就这样过去了，原本还在为不能在寝室上一天的网而抱怨，现在却觉得原来以前那种才叫荒废！
一群地理白痴~一个月黑风高的夜晚……
侯：“喂 山东的省会是什么？”
黄：“是~青岛吧？”
老大：“烟台！！！哈哈”
大家好象都是学文科的吧……
 晕倒一片…………………………………
|
|
|
